Psychiatr prof. Dr. Nevzat Tarhan varoval rodiny před dětskými typy „malého vládce domu“. Dítě, které vyrůstá v prostředí volné disciplíny, má neomezenou, nezodpovědnou a nenasytnou povahu a první problémy těchto dětí se obvykle objevují v období mateřské školy. Děti vyrůstající v tomto stylu se nedokážou přizpůsobit ostatním kamarádům, neumějí se dělit a přitahovat pozornost svou nesnášenlivostí ke kritice. S dospíváním se stává sebestředným a osamělým. Protože nesnášejí kritiku, nemohou se učit, nemohou se zlepšovat a objevují se konzumní osobnosti. Üsküdar University zakládající rektor-psychiatr Prof. Dr. Nevzat Tarhan radí rodinám, jak správně vyvážit svobodu a odpovědnost, aby se nedostaly do tohoto dilematu.
Spravováno rodičem dítěte, které neumí říct ne
Psychiatr prof. Dr. Nevzat Tarhan řekl, že v poslední době velmi často viděl děti reagovat v malých situacích, bojovat a házet věci. „Vznikl typ dítěte, které se nedokáže naučit osobním hranicím v mezilidských vztazích. Začali jsme vídat typy dětí, které jsou pod bombardováním informacemi nejen od rodičů, ale odevšad a dotazováním. Pokud jsou rodiče neadekvátní a neumí se naučit říkat dítěti ne, dítě se snaží rodiče zvládat. Dnes se děti snaží ovládat své rodiče. Tato záliba ve svobodě je koncept, který nám předkládá populární kultura. To je to, co můžeme nazvat duchem doby. Říkáme tomu věk tisíciletí, říkáme tomu digitální generace.“ řekl.
Přístup „my jsme trpěli, ať netrpí on, dosáhli jsme těžko, on to může usnadnit“ není správný!
Psychiatr Tarhan uvedl, že se také změnilo pojetí mateřství, řekl: „Rodiče říkají ano na všechno, co řeknou, aby dítě nerozrušili. Starší generace dospívaly v chudobě. Současné generace potřebují bytostně dozrát. V bohatství je obtížnější dozrát. Rodiče cítí potřebu poskytnout svým dětem více než nutné příležitosti ve stylu „my jsme trpěli, on netrpěl, my jsme to ztížili, on to ulehčil“. Když k tomu dojde, objeví se generace, která se s chudobou nesetkala. Ve skutečnosti si rodiče myslí, že je rodičovstvím nesrovnávat své děti se smutkem a zklamáním. Obojí jsou však fakta života a dítě se to musí naučit.“ varoval.
Pokud to rodiče berou v klidu, dítě se nemůže naučit, kde má stát.
Tarhan prohlásil, že rozhodnutí by se mělo dělat tak, že budete sedět a mluvit v rámci rodiny, a řekl: „Je důležité zeptat se na názor dítěte. Například když jedete na dovolenou. Vůdcem jsou ale nakonec rodiče. Pokud je pravda, co dítě říká, je třeba to dodržovat. V kultuře argumentace, pokud má dítě pravdu, mohou rodiče dítě ospravedlnit podle svých úvah. Na druhou stranu, kvůli bezdůvodnému naléhání nebo citovému vykořisťování dítěte to rodiče s klidem berou slovy „nedělejte scény, takový problém bych neměl řešit, nesnažit se ho přesvědčovat“. V takových případech se dítě nemůže naučit limitu a kde má stát.“ řekl.
Modelování sněhu v disciplíně
Psychiatr Tarhan připomněl, že rodiče by měli jednat se společným odhodláním a důsledností, řekl:
„Děti, které vyrůstají příliš svobodně, jsou rozmazlené a nerespektované. Někdy dokonce získává některé věci tím, že kňučí a uráží se. Učí se to jako metodu řešení problémů. Rodiče nemohou dítěti říci ne pohlazením po hlavě. Takové rodinné vztahy se odehrávají v neregulovaném prostředí. Říká-li například matka jinak, otec říká jinak, říká-li matka odděleně večer a ráno, dochází k nesouladu. Situace jako disciplína a rady jsou pro něj jako sníh. Pokud je pomalý a nepřetržitý, vydrží. Je den jako bouře, druhý den se neudrží. K tomu je třeba vytvořit stabilní, disciplinované prostředí. Rodiče musí vědět, jak říci ne svými důvody. Je velmi důležité, aby místo rozkazování nabízel možnosti a místo rad šel příkladem.“ učinil doporučení.
Chválící osobnost je jiná, chválící chování jiné
Tarhan zdůraznil, že ocenit dítě je důležité pro jeho emocionální vývoj, a řekl: „Je nutné chválit fáze chování dítěte, ne jeho osobnost. Takže když dítěti řeknete: "Jsi velmi úspěšný, jsi velmi dobrý, jsi ten nejhezčí kluk na světě", označíš ano. Pokud jsou však chváleny fáze chování a snahy typu „jste dříč, uklidili jste si pokoj, udělali jste domácí úkol“, dítěti se projeví posilující přístup. Pokud budeme chválit jeho osobnost, dítě se stane sobeckým, bude se cítit skvěle. Takové děti jsou uzavřené vůči změnám a tvrdohlavé, nemohou se samy zlepšit.“
Děti z dětských rodin jsou nenasytné
Tarhan se podělil o své postřehy, že děti z dětských rodin jsou organizovány podle pravidel podle dítěte a dítě je orientované na poptávku, řekl: „Děti z dětských a mužských rodin, které organizují vše podle dítěte , jsou nenasytné, dítě dostává lásku ke 2 lidem a stále není spokojené. Tyto děti reagují, když to nechtějí, často mění přátelství, nezvládají manželství, když se ožení, jsou úspěšné v akademické inteligenci, ale selhávají v emočních a sociálních dovednostech. Nechce se učit, po chvíli začíná odmítnutí školy. Podívejte, máte internet neustále. Jde to až k závislosti na internetu a obrazovce.“ popsal možný postup.
Vychovat dobré děti není topit se ve vědění
Tarhan řekl, že projekt pro rodiče vychovává děti, ale přeskakuje vývoj postavy a řekl: „Rodiče by měli klást důraz na rozvoj charakteru a také na technický a profesionální vývoj dítěte. Pro rozvoj charakteru je velmi důležité, aby dítě vědělo, kde má stát a bylo zodpovědné. Každé dítě má povinnosti, které jsou přiměřené jeho věku. Vychovat dobré děti není jen o jejich utápění v informacích. Jde hlavně o to, aby si dítě našlo informace samo. Nabídněte dítěti možnosti. Například tím, že před dítě položíte 3-4 trička a jedno z nich uděláte atraktivnějším a jedno si vybere, neztratí kontrolu ani rodiče, kteří dávají dítěti pocit autonomie „vybral jsem si to“. “ příkladem.
Ideální rodič učí dítě vnitřní kontrole
Prof. Dr. Nevzat Tarhan řekl: „Děti se mohou naučit, kdy mohou mluvit a kdy ne, v závislosti na situaci, v souladu s jejich věkem. Ale v rodinách, které jsou příliš potlačované, je také větší vnitřní kontrola. Tentokrát jsou naopak děti, které nemají sebevědomí a nedokážou říct ‚to je moje osobnost‘. Zatímco se to snažíme napravit, do našich životů přicházejí modely jako dítě-patriarchát. Dělat správná rozhodnutí a dělat logická rozhodnutí je dovednost a naučí se to později. Měli bychom k němu přistupovat aplikací metody střídání pozornosti podle věku dítěte. U dětí ve věku 0-5 let, pokud se jeho pozornost změní a přejde na jiný předmět, o který se zajímá, dítě se metodě konfrontace s matkou a otcem nenaučí.“ řekl.
Pokud má dítě pocit, že rodiče uvažují jinak, využívá této odlišnosti.
Psychiatr Prof. Dr. Nevzat Tarhan,
„Dítě se musí naučit rovnováhu mezi svobodou a odpovědností se správnými volbami. Nechme dítěti například strukturovaný volný prostor v domě a nechme ho volně si hrát a rozdělovat. Ale sbírejte to znovu. Pokud naučíte každou část domu dělat totéž, pak učíte nezákonnost. Nebo se učí, jak se chovat, když hosté přijdou do domu, pozorováním svých rodičů. Je velmi důležité, aby rodiče používali společný jazyk. Pokud existují rozdíly, někdy se chová podle toho, co říká jeho matka a někdy jeho otec, a používá tento rozdíl v názorech.“ řekl.
Je třeba se naučit rovnováhu mezi touhami a potřebami a schopnost oddálit uspokojení.
Tarhan uvedl příklad od pracujících matek: „Pracující matka dovoluje svému dítěti zneužívat emoce, protože jsem na dítě nemohl mít čas. Dostane vše, co dítě chce, i když to nepotřebuje. Tentokrát je rovnováha potřeby a poptávky přehlížena. Matka by to měla dítěti říct jako dospělý člověk, ale neměla by očekávat velké lidské chování. V takové situaci se dítě učí schopnosti oddálit uspokojení, jako např. „Hele, máme doma stejnou hračku, ale nikdo tu není, můžeme sehnat tuhle, nebo když to teď vydržíš, Zítra ti koupím něco většího, pojedeme tam o víkendu.“ Když se učí dovednost oddálit uspokojení, dítě žádost odloží, aby dosáhlo větší touhy. Toto jsou způsoby chování, které se dítě může naučit, a rodiče by měli věnovat čas a přemýšlet o tom, jak mohu své dítě této dovednosti naučit.“ řekl.
Dítě potřebuje rodiče, kterým může důvěřovat a na které se může spolehnout.
Üsküdar University Zakládající rektor Psychiatr Prof. Dr. Nevzat Tarhan zakončil svá slova takto:
„Dítě si myslí, že jeho matka je dobrá, když si dělá, co chce, zatímco dítě nepotřebuje rodiče, které zvládne, ale rodiče, kterým může věřit a o které se může opřít. Děti přirozeně chtějí vidět silné rodiče. Rodiče musí mít dovednosti říci dítěti ne s důvody. Rodiče mají důležitou povinnost vychovávat děti, které se chovají racionálně, ne s nadšením.“